Quando tanti anni fa vidi per la prima volta (e fortunatamente anche per l'ultima) La Leggenda Degli Uomini Straordinari con Sean Connery pensai che nessun film avrebbe potuto superare un simile capolavoro; si, capolavoro del bruttume. Era assolutamente impossibile creare una puttanata più grossa, ne ero certo.
Tutte le mie certezze sono crollate ieri sera, quando in una serata cineforum gentilmente ospitata dalla Stefy, abbiamo scelto di vedere I Tre Moschettieri.
I Tre Moschettieri è un film veramente incredibile. Andrebbe visto almeno una volta da tutti, dico seriamente, per mostrare tutto ciò che ci può essere di sbagliato nella produzione di un film: dalla regia, al cast, ai costumi, I Tre Moschettieri non sbaglia un colpo, o meglio, li sbaglia tutti.
Ma è la sceneggiatura il vero fiore all'occhiello di questo film. Eh si, perchè chiunque l'abbia scritta (non mi prendo nemmeno la premura di andare a controllare chi sia stato) ha pensato: "Perchè utilizzare la trama originale di Dumas, quel magnifico capolavoro di libro? Molto meglio utilizzare il titolo del volume e poi ficcarci dentro un pò di assurdità, tipo -che ne so- delle navi volanti inventante da Leonardo Da Vinci!". Già, ci sono anche le navi volanti in questo prodigio cinematografico.
Fatto sta che invece che girare una bella trasposizione cinematografica di un grande classico con un intreccio di primissima qualità s'è pensato bene di tirare fuori la classica 'americanata' moltiplicandola per mille e generando una specie di miscuglio fra Pirati Dei Caraibi, Wild Wild West e -appunto- La Leggenda Degli Uomini Straordinari, conservando di fatto solo lo scheletro della trama originale di Dumas e, sfortunatamente, il titolo: i Tre Moschettieri. Perchè alla fine la cosa che mette tristezza è proprio quella, il vedere distrutta una splendida opera in favore di un film che a dargli 3 in pagella gli si fa già un regalone.
Ma passiamo ad una rapida rassegna delle migliori perle del film (spero di ricordarle tutte, se ne dimentico qualcuna inseritela nei commenti):
- Le già citate navi volanti, ideate da Leonardo Da Vinci (???), elemento essenziale per lo sviluppo della trama del film;
- I moschettieri supereroi che vanno a Venezia (???) e si fottono i piani per costruire le navi volanti, in nome della Francia (e l'Italia nel frattempo ringrazia immagino);
- Gli scontro 4 vs 40, naturalmente con i "cattivi" che si affannano come dannati per ferire i nostri beniamini, mentre quest'ultimi mietono vittime e creano orfani bevendosi caffè, grattandosi i testicoli e facendo i poliponi con belle ragazze dal seno prosperoso;
- D'Artagnan, coetaneo di Justin Bieber, che fa il figo manco fosse Batman, che si becca numerosi pali in faccia da Costanza salvo poi farsi una trasferta Parigi - Londra - Parigi rischiando la pellaccia in cambio di un bacio e convinto di essere in presenza dell'amore vero. A me sembrava prostituzione più che altro, sarò io che non sono un romanticone!
- Il Re francese, un culattone palese che però ha una cotta per la Regina ma non sa come rivelare i suoi sentimenti (???). Veste come un frequentatore assiduo dell'Art ma dichiara comunque di essere etero. Al posto di governare pensa ai vestiti. Mah!
- I bagnini (e qua solo chi l'ha visto sa di cosa parlo), e quel povero malcapitato che, arrivato all'ultimo giorno di lavoro dopo 40 anni immerso in una piscina fino alle cosce si vede privare di un anzianità tranquilla e serena a badare ai nipotini da un palo che gli precipita in testa dopo essere stato urtato da una nave gigante (è tutto vero, non sono sbronzo!);
- Milla Jovovich che fa il puttanone a destra e manca, e Orlando Bloom che più che Buckingham sembra George Michael appena uscito da un party di Elton John.
In sintesi, ma che cazzo di film!
Da rivedere assolutamente! :D
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